¤鯛ц瑜燒№

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来到这里第二十七天

连接网的第三天

莫斯科 一个真的很陌生的城市 我在适应 努力适应 这里的一切还算未知 我无法形容

昨天。18号

抽了一根烟然后晕乎乎的。。和其他几个女生一起唱歌 唱着唱着眼泪出来了。为了什么？想家么？

我来到这里刻意告诉自己 我不想家 我可以坚持过来。事实上呢？ 每天晚上做梦回到家里 每个晚上都很温暖。

白天还是我 说是装给别人看 其实是装给自己。。

眼泪出来后 就去借了酒。。一天没有吃东西喝了半瓶伏特加。。结果。。真的差点结果了

在朋友房间醉了 记忆已经消失了一半 只记得我在吐 只记得我在哭。原来我醉后喜欢抱着人。原来我还是如此没有安全感。给自己的伪装太多 给自己的伤害也很多。一些根本不必要的东西我却完全放不下。庸人自扰没错。但是我无法自愈。

很长时间的孤独 懒惰 无聊。。语言能力渐渐退化。现在好像脑子也开始老掉了。连现在自己的心境都无法形容 无法比喻 。我在想什么。。或许 我在等待帮助。。

唔。。。。胃一直在翻。。。想起那个酒味就恶。。。这刻我想戒掉。。。戒掉如此 戒掉一些 。。不知道能不能

现在莫斯科时间22点。。。距离零点还有两小时。。

两小时后将决定我是不安还是会寂寞。。。说的什么？我不懂。。

老娘其实很寂寞。。寂寞很多年了。。。

习惯自己虐待自己来让关心自己的人担心 当我看到那些担忧和问候时才会觉得温暖。。

卑鄙吧。。无耻吧。。。为什么会这么不安 为什么会这么冷呢？我并不缺少什么啊？

我个人人性当中的软弱么？

有些东西想要却要克制 为什么要克制我却不知道。。。患得患失。活的好累

好想快乐。却没有找到自己可以走的路。我活该痛苦。唔。。。好想吐。。

前面白茫茫一片。。应该上什么色 改走哪只脚 明明可以不思考 为什么会是如此的烦恼。

我是贪心的 自己的时候想要肩膀

我是自私的 当路受阻想自己一人脱险

这样的人 或许不该获得幸福吧  

但固执的我 一直没有放弃寻找和等待

想要游戏人生 却又抛不下世俗的固定观念

想做个好孩子 内心却对只有一次的人生的平凡不甘

总是觉得得到的比失去的少

总是看到世间的无奈所以给自己更多枷锁

总是觉得自己得到幸福的话是罪过

而我的幸福是什么呢。。。。。

如果顺应当时的自私想法 自己愿意为自己善后么？抛不下什么就别想得到吧

有些明明已经预知了结果 却还是不舍弃的继续思念

拿不起放不下的我。。好想自己打自己

我只有自己做些什么才能渐渐挪动停止的脚步。也可能所作的所有都只是前进一点点点。。。但还是想知道

生活是残酷的。。果然我还是生为冷血的好。。现在的我脆弱的脑残的让我厌恶。

今天就让我放下。然后好好的睡吧。。明天忘记纠结的今天 向前看。。

有些事不要抢只要等。。。耐住性子 耐住寂寞。。忍吧。。。不要再放纵。。

如果想放纵就抛开一切 不要再自己折磨了。。。。

BT的我。。没有休息