¤鯛ц瑜燒№

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　   最近は 非常情绪化。经常是脑子反应过来动作表情和语言已经出来了。没有思考。事后会觉得不合适。但是就是那么自然就表现出来了。。我不知道怎么了。。记忆力也是。最远的记忆仅限于昨天。甚至昨天的也很模糊了。我不知道是我的大脑让我弄累了 还是我自己把身体和神经隔离了。这么打出来还真是恐怖啊。好像得了啥脑癌似的。。而且很敏感。是之前就这样呢？还是最近愈甚的发展？我不知道。脑子里像有个橡皮擦（好俗的比喻）。我不想做悲情故事的主角。也不像做华丽故事的龙套。我想要的很多。不想要的也很多。贪欲。无法抑制。完美。能看不能触。

      是啊。。多么变态。人的脑子很神奇。总是想到些很神奇的东西。就像小说里。我看到SM的方法都觉得神奇。但是能想到SM的人。写出来的作者不是更神奇？换种方法来说。能写出如此变态东西的人是不是本身脑子就是变态的。能将这些联想的我是不是更加的变态呢。。

      渐渐的不知所需。日子依旧过。没有追求。没有颜色。果然说这些是因为自己的要求太高了吧。不知足。不能控制的大脑 不能控制的感情 和不能阻止的敏感。总觉得自己一直在抱怨。然后又纠结如此抱怨的自己应该是没有资格的。在水火两重天里来回奔走。直到自己体不知味才会让自己休息？ 果然 我的心态出现了问题。。有哪些地方不对了。。  不对了。。 

      但是如果这些都说不出来的话 我还能说出来什么？本来已经克制。把黑暗面和恐怖的想法隐藏于字下。能打出来的也就是这些了。。 没有持久的感情线 没有一直存在的兴奋点。就像是一只被抛下的皮球来回变着抛物线。我什么都不知道。我连现在什么能让我满足都不知道。这算是恶化吧。我以前病的恶化？异常情绪化。当时情感的变化很恐怖。。如果继续发展。。会变成什么。。那么如果。。有一天的消失。也讲不是唬人的吧。。

      就像以前说的 我是个卑微的人。为了配合人的喜好行事。我想让大家喜欢我。这样说已经很直白了吧。。好久么这样说话了。为什么会如此缺爱我不知道。也许现在我得到了很多。但我就像是一只吃不饱的害虫一样予取予求。不知满足。。果然对待我就应该像是对待害虫一样 拍死了之。有什么在变化着。。对人对事。不知道算不算来到此地以后的成长。但是我还是心虚和害怕的。

     不要求别人能理解 能明白。说没人可以不是悲观是因为是现实。这些东西是小时候的环境培养的性格加上现在所遇到的事情的第一反应。不可能会有人一样的。所以不能说没人理解的自己很孤独。因为大家都是这样。大家都很孤独。所以 我不能说。我只能忍耐。

     能给现在自己的只有一句：好好活吧。。

      也许那个人的一句话就可以让我热泪盈眶也说不定。为此也不枉人生啊。