¤鯛ц瑜燒№

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失眠。无助。被误会。气哭。 

无奈  什么都不能做的我。觉得如此的窝囊。连为自己叫屈都不行。还要被骂- -

是我做的错事太多还是RP太好了。。

 虽然来编辑了 但是那件事我决定忘记。所以不写了。。

不知道是不是有亲戚来探亲的关系。情绪异常的不好。我想回国。一个人在这里真的很孤单。但是使命和责任让我必须忍耐。一天一天的过。不知道目标和动力。想着除了这里的一切。我难受。其实就算是在国内也是一样。不会快乐。也许我只有在这里忍耐才能有光亮等我吧。。

但是。如果回去又能怎样。那是条没有出路的路。一旦放弃这里。回去也不会舒服。我要的还没有得到。我必须将忍耐继续。不然一切都是白费。是破灭。

是不是我不想的事就可以不做。但是欲望和野心让我无休止的自残。也许这一辈子都不会有我所谓的幸福吧。那就痛苦的一世也好。至少还是个标志。。呵。呵

也可以说 所有的都是自作自受吧。太闲而又无聊的想的太多。依旧在这个轮回中无法逃脱。等到我漠视一切的时候回首也许这是在成长。但是过程的漫长。和孤独的侵蚀让我身心俱残。什么时候结束？直到魂飞魄散么？呵。呵。

其实。。一直想写的 写一些过程 写一些感受。但是慢慢的 东西会变味 开始的感觉也有变化 所以就不知道会变成想说什么 感觉到什么。    当新的痛代替原来的感受时 之前的也就微不足道了。虽然我说不清现在痛的是什么 也不知道痛的原因是什么。 依旧可笑。。呵。呵

也许吧。。 是和之前的连在一起爆发。。

本来我以为的走了。但现在又回来了。那时的痛是觉得自己是个没有必要的人。一直被抛弃。是不是我的贪恋太多。把好多不属于自己的东西划入了自己的范畴。还好现在清醒一些。不再执迷不悟。不再想入非非。就是一个人吧 。一个人。  现在的自己没有人也没有资格去依赖人。要变强。强到不再看清自己。强到不再一个人哭泣。不再自怜。要乐观的对自己说 这是种学习。。一种不知道能否会及格的学习。。

原来我不是在寻找一个人。而是在寻找心疼，寻找一个会心疼我的人。

日记写的自己也觉得意味不明。因为用词太隐晦。有时候再回过头来看也要想一下当时是个什么情形。这是为啥呢

自尊心？不是不想让别人明白。而是怕看懂了自己性格中的不足和一些羞耻。。  虽然用笔来写会好些 但是还无法摆脱这个毛病。自己的问题太多了 数都数不过来。。现在唯一安慰我的 在我哭得时候陪我哭得是妈妈。。也因为她 本来脆弱的心就更加脆弱。无法抛弃的太多。惦念的太多。最终还是舍不去。。害怕想象。害怕现实。有些东西宁愿在离开之前也不要尝试。还是疼。。 

我想要糖。。